新・つれづれなるままに

基本的にここのつれづれでは、いろいろと注意を払って、ネタだのそのときの気持ちだのを書いてるんだけど（更新少ないのもそのせい）、もしかして普通に更新頻度の高い日記書いた方がいい？
今別サイト（ていうかGREE)で普通に日記書いてるんだけど、読み返したらそれはそれで楽しかったりするのですよ。どーしたもんでしょうかねえ。
うっかりこのページブログ化しちゃったら毎日書いちゃう勢いですよ。たぶん。（テキトー）
する気もないけどナー。

ひどいよ…

去年ドラクエ5をやったときに、生まれた双子に「ぐり」と「ぐら」と名づけた。
で、最近始めた人に「なんて名前つけた？」と聞いたところ、「グリグリ」と「グラグラ」にした、とのこｔ。
…ばかっ！いま二人と言えば「トラジ」と「ハイジ」だろうが！！

フラメンコに行く時、荻窪の駅の売店で毎週ジュースを買うのだが、こないだポカリを買ったら「冷たいのですか？」と聞かれた。
あ、ええ、冷たいので、と答えたのだが、
…温かいのがあるんですか？

で、今日はカルピスウォーターを買ったところ、
またしても「冷たいのですか？」と聞かれた。
…温かいのがあるのですか？？

一人で雪の中を歩いていて、すべって転んで、泣きそうになっちゃったり。

そういう小さなことがどんどん重なっていって、どんどんしぼんでいきそうです。

ひどくなる鬱。薬漬けの身体。
もう抗鬱剤の8割がたは制覇したんじゃないかと考えるこのごろ。
いつになったら私に合う薬が見つかるのかなあ。

実家の犬が、とうとう死んでしまったらしい。
あと1週間、頑張ってくれたら会えたのに…
中2のときから飼ってるので、もう16年？くらいだったし、
毎年のように「そろそろまずいかも」って言ってるくらいよぼよぼしてたので（最近では目も見えず鼻も利かなくなってたらしい）、
ある程度予想はしてたのですが。

一緒に暮らさなくなって10年経ってるので、いまいちピンとこないのですが。
死というものは確実に訪れるものだと思った。
その犬が死んだという事実や悲しいという感情よりも、他人（犬だけど）の死というものの現実性に動揺している。
そんな自分にまた、動揺する。簡単なきっかけで迷宮に入る。

うちでは、昔から、鳥を飼い、ウサギを飼い、犬を飼った。
そしてそれぞれ天寿を全うし、死んでいった。
今度は、人だな。
と、静かに思った。（どんどん大きくなってるし。）

たぶん、聞いただけだからピンと来ないんだと思う。
来週、友達の結婚式で実家に帰って、がらんとした犬小屋を見たら、私はどう思うのだろう？

そういやこの前、ある人に初めて、うっかり「しにたい」ともらしたところ、
首を絞められて、「どうや、苦しいか、死ぬのはもっと苦しいねんぞ」と言われた。
彼の私に対する苛立ちと憎しみ、そして嘲りのような感情を感じた。
たぶん、そんな事、簡単に口にするな、って言いたかったのかもしれないけど、
こういう反応、他の人にできるんだろうか？と、冷静に考えた。
まあ、反応の難しいことではあるんだけど。
少なくとも、私にはできない。相手がどれだけつらい思いをしてそこに至ったかを知っていればなおのこと。
まあ言わなくていいことを言わなくていい相手に言ってしまったのは私なんだし、別にその人がどうとかいうことじゃなくて、なんか、いろいろ、考えさせられました。
こういうことを書くと、また誰かに何か言われたりするのかな。むー。

さて、来週は茶色くて不愉快なイベントがあるのですが。
もう、いろんなところで義理チョコ談義。
正直言って、めっさ面倒。
好きでもない男の人たちのために、労力もお金もかけたくない、てのが本音。
もう最近、人間関係とかどうでもよくなってきて、会社の飲み会とかも行ってない。

全体的に下がり気味。

が、そんなこともないような気がする。何言ってるのかわかりませんね。はい。